..:ЖЖизнь, как она есть:..

Retailer congress 2009

Sat, 04 Jul 2009 19:38:42 GMT

Круглый стол «Варианты стратегий в управлении розничным бизнесом»

Серия 1
Серия 2
Серия 3
Серия 4
Серия 5

Немного цитат

Sat, 04 Jul 2009 19:04:50 GMT

Небольшая подборка понравившихся цитат:

Если голова болит - значит, она есть...
Кто ищет, тот что-то знает
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
Сценарий на ночь: либо ебля либо спибля
На все есть две причины - очевидная и настоящая
Либо вы - часть решения, либо вы - часть проблемы
Там, где грязь, кипит жизнь. В стерильной воде не бывает рыбы (Хун Цзыген)
Говорят, что между двумя противоположными мнениями находится истина. Ни в коем случае! Между ними лежит проблема
Дверь к счастью открывается наружу

Наши четвероногие друзья

Sat, 04 Jul 2009 18:38:53 GMT

Смотреть на собачку на заднем плане. Смотреть до конца!

Watchmen (2009)

Sat, 21 Mar 2009 13:34:44 GMT

Что-то давно я не писал о фильмах. Хотя за это время посмотрел очень много новых фильмов.
И так начнем в порядке просмотра.

Хранители, скажу честно, шел на фильм не прочитав ниодного отзыва о нем, уже в процессе просмотра фильма осознал свою ошибку.

Это не фильм а какой-то пиздец! Столько негативных эмоций при просмотре фильма я испытывал... ну пожалуй только при просмотре "Самого Лучшего Фильма"... Но хоть в тот раз меня уговорили пойти на него, а в этот раз инициатором выступал Я....

Фильм расказывает нам о каких-то придурках, проститутках и шизофрениках. Плюс ко всему фильм в лучших традициях времен холодной войны. Весь фильм в такой атмосфере, что у "советов" ядрены ракеты уже под парами в шахтах стоять и вот-вот с минуты на минуты уничтожуть бедных америкосов...

Вобщем ппц. 1 из 10. На этот фильм идте не стоит не при каких условиях

Хорошее было время... Рожденным в СССР посвящяется...

Thu, 19 Mar 2009 21:34:56 GMT

Ролик взят у vol_ana

МОГУ ТЕБЕ Я МАША ВМАЗАТЬ ТАК ЧТО ТЫ ОБ ЭТОМ ДОЛГО БУДЕШЬ ПОМНИТЬ И СРАЗУ ПЕРЕСТАНЕШЬ БЫТЬ СТРОПТИВОЙ

Thu, 19 Mar 2009 20:47:05 GMT

Отрывок из фильма Приключения Петрова и Васечкина.
Смотрим и втыкаем как надо общаться с противоположным полом: "...главное ей есть не давать" )))))

Надо на досуге пересмотреть фильм целиком.... :)

Communicate. It is Simple

Wed, 25 Feb 2009 20:15:15 GMT

За ролик спасибо gcinsane

Темнота - друг молодежи. Но не в умах

Tue, 24 Feb 2009 06:42:11 GMT

Интересный пост, повествующий о вот этом видео:

Недавно в Инете пошла волна обсуждений, связанных с якобы запрещенной рекламой Года Молодежи. Ссылку на видео предусмотрительно здесь не даю, ибо раз уж невольно его "пиарю" здесь своим постом, то по крайней мере не буду это делать в прямой форме.

Собственно, к чему я это :)
На видео красочно показаны картины упадка и развращения нынешнего молодого поколения, которое, дескать, является потребителем, занимается исключительно тем, что курит, пьет, дует и трахается, ни на какую конструктивную деятельность не способно, и вообще, разваливает некогда великую страну. Все это преподносится под душещипательным соусом в виде ремикса старой песни "Прекрасное далеко".
Охотно верю в то, что по крайней мере половина из описанного в видео - правда. Да, потребители, да, курят и далее по тексту.
Но! Возникает вопрос - а целевая аудитория-то кто? Как я уже писал кое-где в комментариях, есть три типа тех, кто может ей быть.

1. Прожигатели жизни, которые должны посмотреть, возрыдать и очиститься, бросив кулек с семками/бутылку с пивом/шприц/косяк/клубную карту и бокал с коктейлем (кому-что))) ) и начать строить новое светлое будущее. Данная версия мне кажется сомнительной, ибо большинство представителей этого слоя (к коим, наверное, отношусь и я сам) либо вообще не увидят эту рекламу, либо посмотрят, пожмут плечами и вернутся к своему делу. Ну, некоторые, возможно начнут по этому поводу проходиться (к коим, опять же, отношусь и я).

2. Те, кто считают себя не по годам взрослыми, целеустремленными, активными и сознательными. Вот здесь семена падут на благодатную почву: вкупе с постоянным отделением себя от "быдла" и возвышением себя над "серой массой" ("Я уже сейчас знаю, к чему стремлюсь... не то что эти") просмотренное видео, вполне вероятно родит если не прилив патриотизма и желание броситься на очередную стройку века, то по крайней мере тревожные мысли на тему того, что надо задуматься и надо что-то делать. В силу деятельностного характера данных особ, скорее всего, это выльется в какую-то активность.

3. Те, у кого хорошо промыты мозги на тему достижения целей, чувства долга перед обществом и властью, активной жизненной позиции и прочей чуши, к реальной жизни отношения не имеющей. См. пункт 2.

Итого... Видео - провокационная пропаганда (или пропагандистская провокация). Где-то что-то у кого-то зачесалось, что пиздец не за горами - и надо либо отвлечь народ, подсунув пищу для размышлений (вряд ли - масштабы охвата невелики), либо направив активность той части общества, что способна на действия и что-то конструктивное, не имеющее отношения целям власть имущих на что-то, целям этих же власть имущих соответствующее.
Дальнейшие выводы каждый может сделать сам (в меру своих способностей не только есть, что дадут, но и критически осмыслять).

P.S. Рекомендую к прочтению и осмыслению три интересные ссылки:
Раз
Два
Три

Оригинал здесь: http://outro-spective.livejournal.com/9681.html\

Updated:

Уще один ролтк посвященный году молодежи (пока еще не запреженный):

НЕ БУДИТЕ ПРОГРАММИСТА!

Sun, 22 Feb 2009 10:27:19 GMT

Очень простыми словами и на простых аналогиях расписано что такое состояние "потока", присущее не только программистам, а всем людям творческих профессий.

Меня всегда мучал вопрос - как объяснить людям никогда не занимавшимся такого рода трудом, каким занимаюсь я то что вот происходит у меня и у таких как я в голове когда мы работаем. Как НЕ программисту представить себе работу программиста и понять наконец чего же происходит и как вообще с этим быть.

И вот я кажется понял. Наверное именно благодаря тому что почти на целый месяц выключился из этого процесса, но помнил что скоро придётся вернуться у нему опять.

Ну вобщем хватит предъистории. Как работает программист.

Работа программиста - это СОН.

Звучит нелепо, правда?

Если вы хотите представить что именно делает программист во время работы, то легче всего это представить именно так. Он спит!

Продукт труда программиста это продукт сна - химера. Сновидение записанное специальным языком и переданное электронному устройству для того чтобы продолжаться там когда программист уже проснулся или просто сменил один сон на другой.

Это вы думаете что программист взял задачу, написал программу и задача решилась. Всё не так.

Если взять к примеру задачу нахождения пути выхода из лабиринта. Программист в решении этой задачи не перст который ведёт воображаемую маленькую заблудившуюся девочку незнакомой тропой к выходу. Он и не эта девочка тоже. И не стены лабиринта. Он не выход который надо найти. Он всё это вместе разом.

Для решения задачи программисту приходится стать в своём сознании и лабиринтом, и искомым выходом, и заблудившейся девочкой, и тем перстом что ведёт её куда-то, и теми камушками которые она разбрасывает по дороге чтобы узнавать уже пройденные места. Всё это СНИТСЯ программисту во время работы.

Я не фигурально выражаюсь. Это БУКВАЛЬНО снится. Программист при решении задачи виртуально живёт в создаваемом мире химер, похожих каким-то образом на условия решаемой задачи.

Внешне наблюдение за работающим программистом это тоже самое что наблюдение за спящим человеком. Вы вот сразу засыпаете когда решаете отойти ко сну?

Большинство людей процесс засыпания воспринимают как определённый ритуал. У кого-то он довольно короткий, а у кого-то довольно сложный и длинный. У кого что. Кому-то надо непременно почитать перед сном, кто-то не засыпает если тридцать приседаний не выполнит перед тем как лечь. Так или иначе отход ко сну у каждого происходит по своему и это не просто ЧИК - и заснул. Хотя бывает у некоторых и так.

Вот тоже самое и в работе программиста. Процесс начала работы это тоже самое. Программист не может просто сесть и начать работать точно также как вот вы не можете сказать себе "СПИ УЖЕ СКОРЕЙ!" и отключиться. И общего какого-то способа тоже нет, как нет его в ритуале засыпания.

Кто-то вот считает баранов, которые будучи вызваны к жизни этим вот самым процессом счёта вынуждены потом как-то дальше жить у нас здесь в Новой Зеландии. А кто-то фантазирует. Кто-то следит за своим дыханием, а кто-то просто прилепит чаю с ромашкой и готов.

Это ведь ещё и меняется со временем. Сегодня вот вы легли спать и всё - уже сладкие грёзы. А завтра ворочаетесь час, два, три и ну никак. Тоже самое и в работе программиста. буквально тоже самое.

Ну и что делать всвязи с этим?

Ну скажем так. Если вы НЕ программист и вы каким-то образом заинтересованы впрямую или косвено в том чтобы он производил-таки продукт своего труда, то вам надлежит понять вот это всё хоть в какой-то более-менее мере.

Вот представьте что от вашего сна зависит ваша жизнь, жизнь выших детей и вообще всё. Представьте что от того как вы спите зависит будут-ли ваши дети учиться в университете или пойдут улицы мести. Представьте что от того насколько красивы, успешны, живучи и полны ваши сновидения зависит жизнь пассажиров в самолётах и качество обслуживания в супермаркетах, а главное от этого зависит содержимое вашего кармана в день зарплаты.

Представили?

Вот это именно так выглядит для нас - программистов. БУКВАЛЬНО ТАК.

Это вам со стороны кажется что вы просто подошли и спросили который час.

А давайте я вас подойду и спрошу в три часа ночи который час?
Чего страшного-то? Ну и что такого что вы только что заснули?
Я просто спрошу, вы ответите и спите дальше. Чего такого-то?

Так легче понять я думаю будет. На таком примере.

Вот вы представляйте что от вашего сна зависит ВСЁ! Всё при всё. Вот от того как вы сегодня поспите зависит будет завтра чего дома жрать или нет. Зависит будет ваша дочть замужем или нет. Вырастет ваш сын неудачником или добьётся чего-то в жизни. Всё это зависит от того как продуктивно вы сегодня поспите.

Представили?

И вот вы собираетесь начать этот сон. Этот вот самый сон от которого ВСЁ зависит и вы это отчётливо осознаёте.

Скажите вот теперь. Как насчёт спать и одновременно немножко, краем глаза разговаривать, чуть чуть помогать сыну решать арифметику, немножко подглядывать в телевизор и чуть чуть так совсем немного съездить в магазин? Не на долго...

Как спится, сладко?

Вот теперь подумайте что происходит с программистом к которому раза два-три в час подходят и просят чего-то подсказать, чего-то помочь там вот и тут, чего-то просят его где-то заполнить, отметить и ещё о чём-то не забыть.

Вы бы так смогли КАЖДЫЙ ДЕНЬ?

Ну тоесть каждый день вот вы ложитесь спать ЗНАЯ что от вашего сна зависит всё при всё при всё и даже больше. И вот в процессе вашего сна происходит вот это всё - напоминания, запоминания, помогания, звонки, разговоры посторонние под ухом и всё такое. И так каждую ночь. Как вам такая жизнь?

Хотите?

Призодите работать программистом в нашу контору. Получите в полной мере!

Хотя не всё так трагично. Конечно есть люди которые способны кимарить просто постоянно. Водители такие бывают что чуть-ли не на каждом сфетофоре способны чуток вздремнуть. Ну вы знаете - им чуть бибикнуть приходится чтобы вернуть к жизни. Наверняка вы знакомы с такой ситуацией.

Ну так вот и программисты тоже такие бывают. Они всегда находятся в состоянии близком ко сну. Чуть не мешает никто - сразу "брык" и в сон. Не глубоко, только на чуть чуть. Особо серьёзных никаких химер не успеешь понагрезить, но чуть-чуть немножко слабо-туманных вполне успеешь. Вот в такой сон.

Именно так и производится большая часть программного продукта. Она производится людьми которые либо вообще не понимают что они делают, либо теми кто в силу каких-то причин просто не может погрузиться в сон достаточно глубоко. Соответственные и результаты.

Ну потому что отвлекают постоянно. Потому что БУДЯТ же бля постоянно! Потому что люди не понимают что ты же спишь и что их ебучая менеджерская "организационная" активность она на самом деле только мешает работать. Большинство людей НЕ программистов этого не понимают.

Я надеюсь что осознав аналогию работы программиста со сном может быть люди лучше поймут как надо обходиться с программистами и откуда вообще берутся хорошие программы. Поймут наконец что вот этот ебучий ЖЖ - это то что пишу и читаю ПЕРЕД СНОМ. Вот также как вы. Вы не можете спать пока неначитаетесь или пока телевизор не насмотритесь. Не можете ведь?

Вот и я не могу я работать пока неначитаюсь, ненахожусь в туалет, неначищусь зубы, ненапишусь в жевом журнальчеге, ненавотэтовсёнаделаюсь. И если мне не дать закончить это до конца, до состояния наступления глубого сна, если вмешаться в этот ритуал, то его придётся потом начинать практически заново. Точно также как вам придётся снова считать баранов если вас разбудить когда вы только что заснули.

Хотите хороших программ?

Хотите чтобы ваш муж-программист был успешен и заработал все деньги?

Хотите чтобы ваши подчинённые программисты наконец-то сделали всё как надо?

Тогда вот вам простой рецепт:

НЕ БУДИТЕ СЛИШКОМ ЧАСТО ПРОГРАММИСТА!

Оригинал здесь: http://alexthunder.livejournal.com/290612.html

Signs

Fri, 20 Feb 2009 18:22:51 GMT

Прикольный фильмец. Застваляет задуматься ;)

Сперто отсюда: http://schaman.livejournal.com/74974.html

Айтишная мифология: Битва за Проект

Mon, 16 Feb 2009 06:39:54 GMT

Давно отгремели великие битвы ушедшей Эпохи Корпораций. Обратились в прах и развеялись по ветру титанические Проекты прошлого. Забыты многие славные имена.

Но предания о благородных и бесстрашных воинах древности остались в памяти клана. Боевые песни Хакеров продолжают будоражить кровь всё новых и новых поколений Айтишников. Их ветхие манускрипты по-прежнему служат неиссякаемым источником мудрости.

Настоящий трактат представляет собой скромную попытку описать некоторые виды и обычаи представителей двух великих кланов, издревле враждующих меж собой.

КЛАН КОРПОРАЦИИ

Администратор

Администраторы представляют основу войска Корпорации. Администраторы многочисленны, мобильны и чрезвычайно активны. Они везде суют свой длинный нос и всей душой ненавидят Айтишников, которых считают выскочками, снобами и интеллигентами, неспособными даже к минимальному порядку и организации. А наивысшим воплощением порядка Администраторы считают полное единообразие.

Чтобы эффективнее сражаться с Командой, Администраторы специализируются в разных видах вредительской деятельности. При этом они обожают выстраивать иерархические системы подчинения, в которых присваивают себе различные звания с приставкой «менеджер».
Так, менеджер по персоналу сторого следит за тем, чтобы все сотрудники соблюдали единый и максимально неудобный «корпоративный стиль одежды», непременным атрибутом которого является галстук-удавка.
Офис-менеджер обеспечивает наименее комфортные условия для работы Айтишников в одинаковых, выстроенных по линейке, камерах-кьюбиклах.
А менеджер по снабжению позаботится о том, чтобы самое необходимое оборудование пришло в тот момент, когда оно уже точно никому не нужно.

Администратор с Метрикой

Обучите Администратора рассчитывать какой-нибудь формальный показатель, и вы удвоите его силу. Ведь теперь он владеет научно обоснованным методом управления! Интеллектуальное превосходство Айтишников больше не тяготит его самолюбие, а уверенность в собственной безоговорочной правоте придаёт ему ярость берсерка.

Собравшись вместе, Администраторы с Метриками становятся ещё более опасны. Совместными усилиями они создают и совершенствуют Систему Показателей, с помощью которой наносят разрушительные удары по Команде с дальней дистанции, даже не покидая своих кабинетов.

Гуру Методологии

Сообразительный и целеустремлённый Администратор, освоивший достаточное количество Метрик, может свести их в единую Методологию, и тем самым превратиться в Гуру.

Гуру Методологии необычайно толстокож и обладает огромной разрушительной силой. Даже одиночному Гуру вполне под силу уничтожить средних размеров Проект. А поодиночке они ходят редко: обычно Гуру сопровождает толпа восторженных Администраторов, которых он приобщает к Корпоративной Мудрости с помощью специфической магии.

К счастью, Гуру встречаются не так уж часто, и ещё реже они сопровождают Проект от начала до конца. Услуги Гуру Методологии баснословно дороги, и мало какой бюджет выдержит их постоянное присутствие.

Заказчик

Две головы Заказчика символизируют двойственность его сознания. Или, по-простому, клиническую шизофрению. Заказчик никогда не может сказать точно, чего он хочет, ибо ему хочется всего сразу, много и на халяву.

Это неразрешимое противоречие делает Заказчика злобным, раздражительным и очень опасным на малых дистанциях. С одиночным Заказчиком лучше разбираться заблаговременно, на расстоянии, с помощью снайперов-Аналитиков.

Надо отметить, что в природе иногда встречаются и вменяемые (одноголовые) Заказчики, каждый из которых способен внятно формулировать свои требования в какой-то узкой, чётко определённой области. Но в таких случаях они всегда ходят по двое.

Акционер

Как и Заказчики, Акционеры страдают раздвоением личности и чаще всего сами не знают, чего хотят. Чрезвычайно опасны своей силой, свирепостью и непредсказуемостью. Собравшись в достаточном количестве, Акционеры могут полностью уничтожить Проект, воспользовавшись своей тёмной магией.

Жажда денег

Это заклятие многократно увеличивает убойную силу солдат Корпорации. Обычно Акционеры придерживаются такой тактики: собираются на свой Совет, накручивают друг друга заклятием Жажды денег, после чего разъярённой толпой набрасываются на Проект, круша всё без разбору.

Оптимизация

Пусть вас не обманывает благородное происхождение этого слова. Оно больше не имеет никакого отношения к компиляторам. Корпорация полностью извратила его смысл: теперь Оптимизацией называется тупое сокращение расходов, и Акционеры коварно применяют это заклятие в самых неожиданным местах.

Хакеры и Программисты могут пережить заклятие Оптимизации. Труднее приходится Аналитикам («Какая ещё модель? Она у всех одинаковая!») Но чаще всего от Оптимизации страдают Тестировщики — как правило, они первыми гибнут от этого заклятия («Что? Штатные тестировщики?! Пусть программисты программируют свои программы без ошибок — и тогда никакое тестирование не понадобится!»)

Бухгалтерский десант

Злобные создания из финансового отдела с неуёмной страстью к мелочной экономии. Регулярно подкладывают бомбы под Проект везде, куда могут дотянуться. «Лимит на кофе уже выбран, поэтому до конца года программистам будет предоставляться только дистиллированная вода.» Или «Этот ваш сервер автоматизированной ночной сборки не предусмотрен в смете. Пишите заявку на третий квартал следующего года.»

Вице-Президент

Осознание своей полной бесполезности делает Вице-Президента самым злобным и коварным созданием во всей Корпорации. Казалось бы, он достиг вершин власти, прокладывая свой путь по головам, он освоил самые жуткие заклятия чёрной магии, делающие его практически всесильным. И вот, получив вожделенный кабинет и заоблачный оклад, он вдруг обнаруживает, что от него ничего не зависит! Всё, чего он достиг, может быть потеряно в любой момент из-за своеволия и непокорности этих тупых Айтишников!

Почти всё время Вице-Президенты тратят на то, чтобы создать у окружающих иллюзию собственной необходимости и незаменимости. Именно для этого они добавляют к своему титулу завораживающие слух слова из тайного языка магических заклятий, который изучают в мрачных подземельях Школ Бизнес-Администрирования. Так появляются Вице-Президенты по мерчендайзингу, по инвестициям, а также самый страшный тип: Вице-Президент по человеческим ресурсам.

Превращение в Зомби

Нет более страшной судьбы для Айтишника, чем стать Офисным Зомби. Чёрная магия Вице-Президента позволяет ему не просто уволить любого Айтишника, но превратить его в офисную нежить, пятую колонну Корпорации, покорного раба — бездумного и бездушного, беспрекословного и тупого исполнителя приказов. Внезапное появление такого Зомби вносит смятение в Команду: ведь удар наносится оттуда, откуда его никто не ждал. К счастью, из-за полной неспособности к самостоятельным действиям Зомби через некоторое время исчезают сами собой.

КЛАН АЙТИШНИКОВ

Аналитики

Тот, что слева, это Системный Аналитик. А справа — Бизнес-Аналитик. Или наоборот... На самом деле, их все путают. В общем, это тот странный народ, который не только знает, что такое UML, но и на полном серьёзе считает его языком. То есть они реально на нём разговаривают и искренне удивляются, когда окружающие их не понимают.

Главное преимущество Аналитиков — в мастерском владении приёмами дальнего боя (по email и по телефону), на что Кодеры и Хакеры не способны в принципе. Пара-тройка Аналитиков вполне может завалить одиночного Заказчика до того, как он приблизится к ним на опасное расстояние.

Следует помнить, что Аналитики больше других нуждаются в постоянном совершенствовании своих навыков и оружия. Они не защищены бронёй Кодеров, и магия Хакеров им неподвластна, поэтому в битве они могут полагаться только на свой опыт и отточенные боевые инструменты.

Тестировщики

Суровые парни, одержимые страстью к разрушению. Девиз Тестировщиков: «что один человек построил, то другой завсегда сломать сумеет». Не боятся никаких преград, способны сломать всё, что угодно — даже скалы уступают их напору. Находиться рядом с ними бывает просто опасно. Достоверно известно, что Тестировщиков побаиваются даже Хакеры, хотя они, конечно, не подают виду.

Несмотря на это, Тестировщики наиболее уязвимы перед кознями Корпорации. С точки зрения солдат Корпорации, непредсказуемые Тестировщики только подрывают их благополучие, в одно мгновение разрушая выстроенные ими планы, вместе с которыми легко взлетают на воздух надежды на премии и повышения за досрочное завершение Проекта. Завидев Тестировщиков, вся орда Корпорации бросается в атаку. Но Тестировщики ещё и очень шустрые бойцы: один стремительный бросок — и ба-бах! — очередное хитроумное построение Корпорации дымом развеялось по ветру.

Фольклор тестировщиков обширен и своеобразен. Многие их притчи ошибочно принимаются за анекдоты. Например, тот парень, который один чугунный шар сломал, а другой потерял, на самом деле был гениальным тестировщиком.

Или попробуйте, расскажите тестировщику такой анекдот.
«Готово, хоязин!» - «Что, уже сделал?» - «Ага, сломал!»
Тестировщик только пожмёт плечами: что тут смешного? Человек успешно справился с заданием.

Руководитель Проекта

Хороший Руководитель Проекта — это настоящая находка для Команды. Хотя на вид этот добрый седоватый дядька кажется безобидным и даже беззащитным, в магии его богатого опыта заключена грозная сила.

Виды магии Руководителя Проекта довольно разнообразны. Вот лишь наиболее известные и часто используемые заклинания.

Невидимость

Этим заклинанием Руководитель Проекта может на некоторое время спрятать любого воина Команды от глаз Корпорации. Заклинание звучит, например, так: «Поработай пару дней дома, если что — я прикрою». Или: «Вот тебе ключ от переговорной, бери лэптоп, закройся изнутри и отключи телефон.»

Заклинание невидимости нельзя накладывать на Тестировщиков. Эти разрушители не могут обойтись без привлекающих всеобщее внимание пиротехнических эффектов. Ну попробуй, отправь их работать в дальний корпус, подальше от любопытных глаз. Пара мгновений — и всё, дальний корпус обесточен, взорван и затоплен. Протестировали.

Право Вето

Находящееся на зыбкой границе светлой и тёмной магий, заклинание Права Вето позволяет Руководителю Проекта тормозить особо ретивых представителей Корпорации, обращая против них взлелеянную ими же Бюрократическую Силу Инструкций. Особенно эффективно это заклинание против Бухгалтерского Десанта. «Переселить программистов в общий зал? Но это потребует времени! А согласно Положению о Проекте, все изменения, затрагивающие сроки сдачи проекта, должны рассматриваться Особой Комиссией.» И всё, Десант лопнул от злобы, даже не донеся свою адскую машинку до аванпостов Команды.

Вы что, идиоты?!!

Хотя обычно Руководитель Проекта выглядит добродушным и рассудительным, лучше не пытаться довести его до кипения. В гневе он может применить это разрушительное заклятие, и тогда несладко придётся всем, кто оказался поблизости, не исключая и представителей Команды. Солдаты Корпорации при этом гибнут от недоумения, а воины Команды — от угрызений совести.

Надо заметить, что самому Руководителю Проекта угрызения совести неведомы, и он может оставаться абсолютно невредимым в эпицентре устроенной им бури.

Сисадмин

Герой айтишного фольклора, неизменный персонаж былин и сказаний Башорга, Сисадмин занимает особое место среди Айтишников. Говорят, что в каждом Сисадмине умер Кодер. Правда же состоит в том, что сами Кодеры втайне завидуют свободе и независимости Сисадмина.

Сисадмин не носит оружия и не принимает непосредственного участия в Битве. Но, поскольку ему открыты все тайные закоулки Сети, он снабжает Команду ценной развединформацией.

Корпорация побаивается вездесущего Сисадмина, но принимает его как неизбежное зло. Большинство её представителей пытается делать вид, что они его не замечают. Исключение составляют Администраторы, ненавидящие Сисадмина лютой ненавистью. Завидев Сисадмина, Администраторы сразу бросаются в атаку. Они никак не могут смириться с тем, что представитель презираемого ими клана Айтишников имеет наглость называться Системным Администратором.

Кодер

Кодеры от природы толстокожи и могут довольно долго терпеть нападки Корпорации. Но, с другой стороны, благородные и прямолинейные Кодеры могут сражаться только в ближнем бою, лицом к лицу с противником.

Кодеры — это старейшие представители клана Айтишников. Все остальные группы клана так или иначе ответвились от Кодеров. За свою долгую историю Кодеры сформировали свой кодекс, суть которого сводится к принципу: «Нет предела совершенству». Истинный Кодер может неделями шлифовать свой алгоритм, нимало не заботясь о других частях Проекта, и только магия Руководителя Проекта может вывести его из этой нирваны.

Путь Кодера — это путь к Хакеру, то есть путь к совершенству. Нельзя сказать, что плох тот Кодер, который не стремится стать Хакером. Просто он перестаёт быть Кодером.

Хакер

Хакеры составляют главную ударную силу Команды. Если в Проекте не осталось ни одного Хакера, битва проиграна. У Проекта нет никаких шансов на успех.

Мощь Хакера — в его магии. Магия Хакеров укрепляет и сплачивает Команду и приводит в трепет Корпорацию.

Но даже для простейшего магического действа Хакеру нужна мана. Хакер без маны — это всего лишь Кодер. Поэтому большую часть времени Хакер проводит в медитации, накапливая ману, черпая её из бездонных глубин Интернета или упражняясь в боевых искусствах с помощью специальных Игр, и в это время его лучше не беспокоить.

Рука Помощи

Накопивший ману Хакер становится бодрым и жизнерадостным. В этом состоянии он бесценен для Команды, в первую очередь тем, что может оказать немедленную помощь всем, кто в ней нуждается, не исключая и Руководителя Проекта. Это заклинание действует даже на представителей клана Корпорации и может использоваться в тех редких случаях, когда они сражаются на стороне Команды.

Игнор

Выглядит это так. К Хакеру, погруженному в медитацию, подкрадывается Вице-Президент — злорадно оскалившись, предвкушая, как он наконец-то застукает этого выскочку и бездельника на месте преступления, тут же, не сходя с места, уволит его, и может, даже сразу превратит в послушного Зомби! И тут Хакер поднимает свой ясный взор и, глядя сквозь Вице-Президента, хрустальным голосом спрашивает: «Кто здесь?»

И всё. Эти слова звенят погребальным колоколом для Вице-Президента. Ибо ему достаточно задуматься лишь на мгновение над вопросом «Кто я? Зачем я здесь?», чтобы потерять сразу всё — и магию, и силу, и власть.

Это заклинание действует только на клан офисной нежити, то есть может применяться исключительно против Вице-Президентов и Офисных Зомби, осознающих свою полную бесполезность для Проекта. На Администраторов, свято верующих в свою незаменимость, заклинание не действует. Пытаться их игнорировать — только зря тратить ману.

Оригинал тут: http://www.greesha.ru/index.php?livejournal_page&id=1232630104

Цитаты

Sun, 15 Feb 2009 21:02:23 GMT

Увидел сегодня в "Перекрестке": "Если хочешь хорошо отжечь, не надо экономить на горючем!"

Биатлонное

Sun, 15 Feb 2009 19:45:06 GMT

В биатлонном мире творится какой-то пиздец, товарищи!
Ущемляют русского брата, не ну чесно слово, пиздец какой-то...

Сначала скандал с доппингом и дисквалификация 3-х российских спортсменов.
А теперь, сегодня, во время гонки преследования, группа биатлонистов включая выигравшего гонку норвежца Уле-Эйнара Бьорндалена "cрезала" часть трассы. По правилам биатона, это дисквалицикация!
И в этом случае золото получает наш Макс Чудов, занявший второе место...

И чтоже делают организаторы? Они не просто не дисквалифицируют нарушителей, они даже не лишают Бьорндалена золотой медали!!!

Не, ну не пиздец? Че тваритцо-то?

Friday the 13th (2009)

Sun, 15 Feb 2009 19:15:39 GMT

В эту пятницу, 13-го февраля, ходил смотреть одноименный фильм "Пятница 13-е"

Фильм так себе - 4 из 10.
Помесь порнографии, комедии и фильма ужасов. Именно в таком порядке.
Имеет смысл сходить, если больше нечем занятся.
Кстати, а почему фильм называется Пятница 13-е?

На злобу дня!

Sun, 15 Feb 2009 11:17:50 GMT

День Всех Влюбленных.

Ах, эти возвышенные чувства, сонеты, стихи, слезы, вены... И ради чего все это?
Ведь все это ради одной цели - РАЗМНОЖЕНИЯ!

Так уж был задуман этот хитрый проект под названием «человек». Вместо того, чтобы каждый раз лепить из теста Адамов а из Адамовых ребер Ев, Дизайнер решил, что гораздо более забавным будет сделать так, что Адамы и Евы будут размножаться сами.

Для этого всем нам в мозг была прикручена специальная штука , которая начиная с юного возраста и заканчивая преклонными годами «капает нам на мозг», заставляя испытывать при виде представителя противоположного пола, приятнейшие и ярчайшие из эмоций и совершать при этом глупейшие из поступков. Ни для кого не секрет, что все эти стихи, сонеты, ожерелья из алмазов, надушенные письма и резаные вены, все эти признания, слезы, геройские поступки и коварные интриги задуманы дизайнером лишь для одной цели – размножения.

Зачем же так усложнять ? – спросите - и будете правы! Почему бы нам не размножаться ,скажем, почкованием? Идеально...Но тупо. Вот и дизайнер это понял! И поэтому,вот вам, получите : стихи, вены, киллограммы губной помады, трусы со стразами, письмо Онегина Татьяне и прочие невероятные страдания.

Всех с праздником!
И не забывайте что гдавная цель отношений между мужчиной и женщиной, не оргазм, как подумали многие читатели, и не свадьба, как подумали многие читательницы, а оставить после себя потомство!

Стиляги (2008)

Sun, 15 Feb 2009 10:30:22 GMT

В целом фильм посмотреть стОит. 6 из 10.
Немного непонятно почему в фильме рассказывающем о Москве 60-х все песни 80/90-х годов :O

Заседание комсомола и последняя песни просто шедевральны!

Гороскоп, сука!

Sun, 15 Feb 2009 10:17:14 GMT

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: оп%?деневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох%евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны п%?деть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

остальное тут: http://www.2sx.info/20080606/goroskop-suka.htm

Как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30

Sat, 14 Feb 2009 17:49:12 GMT

Всем совам посвящается
Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))
- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

Оригинал здесь

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Sat, 14 Feb 2009 17:35:37 GMT

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)

Ржу, честно ржу! Талантище!!!

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимает у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент... Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи... потерял и 5 транспортов... наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. ?Вот она эта планета? прокричал камондир.

Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились.
Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). ?Нам этого не хватит? кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо.. .литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) ?беги!? (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история, (ту би написано континиум.. .континиум то би)

Rock'n'Rolla (2009)

Sat, 14 Feb 2009 12:14:45 GMT

На позапрошлых выходных смотрел Рок-н-Рольщик-а.

Фильм шедувральный. Истиный Гай Ричи - 9 из 10.

Быстро меняющийся видеоряд; перестрелки; потрясающая сцена с погоней; немного философии; куча искрометного, темносерого, а иногда и совсем черного юмора; отличная музыка; куча нелепых совпадений и отменного настроения.

В обяз к просмотру!

Цитаты

Sat, 14 Feb 2009 11:58:56 GMT

Самый красивый закат - ничто, по сравнению с самым неумелым минетом
Если у вас есть хуй, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто хуйня
Хорошо не когда у тебя есть сиськи, а когда они тебе идут!
Рано или поздно обнаруживаешь, что леди Удача – обыкновенная проститутка, а у тебя закончились наличные.
Пока мы думаем, как убить время, время убивает нас. (А. Алле)
Вложите содержимое вашего кошелька в свою голову и затем ваш кошелёк наполнится золотом. (Б.Франклин)
Не последний, а крайний. Это важно.
Похуй как это называется, главное понять как это работает!
Хорошо выебанная женщина шубу не хочет. Её бы ноги сдвинуть
- Я не сплю с женатыми мужчинами.
- Бля. Тяжело же твоему мужу!
Сложно понравится человеку, если вглубине души ты думаешь что он пидорас.
Если забыть сказать человеку что это очень сложно или невозможно, то он это хуяк и сделает!
Закон физики: чем меньше сопло, тем больше двигающая сила. Иногда очко сжимается так, что превращается в еактивный двигатель.
Все вокруг пидорпасы, один я Дартаньян!

Max Payne (2008)

Sat, 14 Feb 2009 11:51:09 GMT

Посмотрел Max Payne-а.
В целом фильм слабенький. 5 баллов из 10

"+"

Хорошие спецэффекты.
Отличный звук
Мега фраза "Еще рано Макс"

"-"

Скучное начало.
Мутноы конец фильма.
После просмотра остается впечатление что тебя где-то наебали, но непонятно где именно

Немного мотивации

Sat, 14 Feb 2009 11:40:23 GMT

Обитаемый Остров (2009)

Mon, 05 Jan 2009 12:14:42 GMT

Сходил посмотрел Обитаемый Остров.

Фильм очень пронравился. Рекомендую всем любителям Стругацких.
Снят точно по книге, без всяких режисерских изысканий.

Из минусов: тем кто не читал книгу, будет не понятно о чем фильм. Но мне, как большому поклоннику братоев Стругацких, это нисколечки не мешало :)

Вобщем: 8 баллов из 10. Ждем вторую часть!

Правда жизни :)

Sun, 04 Jan 2009 17:06:12 GMT

Вычитал на одном из форумов. Золотые слова:

"Присовывать без презерватива можно только своей постоянной девушке, которая, ты уверен, изменяет тебе только в презервативе."